Камрады подогнали ссыллочку вот: http://newsland.ru/News/Detail/id/439907/?
Прочитал и волосяной покров вздыбился на тощем заду. Срочно перебрал бухгалтэрию - договоров с краснояйцевой организацией не обнаружено.
Если все по ссылке правда - то на кой болт сдались такие услуги связи абонентом столь пидорской компании?
Если неправда - откель ветер дует?
Проясните темному и недалекому, а то уже почти час на измене.

Редко читаю в Сети в последнее время, а тут - на тебе, начал читать и закончил в 5 утра. Зацепило, что называется.
Лежит вот тут.
Впечатлительным дамочкам, комитетам солдатских матерей и детям лучше не интересоваться. Не советую просто. Там лексика ненорМАТивная присутствует, к тому же.
Остальным настоятельно рекомендую, чисто для общего развития. Типа, как оно бывает.

У Беркема подсмотрена ссылочка, за что ему благодарность моя. На ссылку тыкать осторожно, читать вдумчиво. Местами авторы жгут напалмом. Интересно, заказчик видел?

Поздравляем с Днем Рождения.
Желаем:
1. Здоровья.
2. Шоп дома все было хорошо.
3. Шоп на работе было все хорошо.
4. Чтобы верный фотоаппарат всегда был под рукой.
5. Чтобы пиастры всегда водились в изобилии!

З.Ы. Алексей, отвечать на этот пост необязательно, я знаю сколько людей тебя поздравляют и каждому ответить - адова работа :) Достаточно просто прочитать. :)

С Днюхой!!!!

Вроде бы и клоун-клоуном, а ведь добрый был чел, по крайней мере, в эфире... Лично знаком не был, увы... Царствие небесное и земля соответствующим пухом. Ну и 99 гурий-девственниц по древним киргизским обычаям...

Дорогие товарищи... Мне трудно говорить, потому что весь этот позор, когда славная сбродная России проиграла дворовой команде одного маленького, но весьма славного государства, до сих пор стоит у меня перед глазами. И я еще более уверен в том, что только массовые расстрелы спасут Россию как государство. Касательно футбола, всем игрунам из нашей сбродной нужно было всего лишь за пять минут до игры сообщить, что в случае проигрыша все они вернутся домой в серых цинковых пиджаках. Все. Победа была бы обеспечена.
Я крайне уважаю товарища Хиддинка ( или Хиддинга), каковой неразумно взял на себя всю тяжесть становления России с колен, как футбольной нации, но крайне рекомендую ему провести следующие сборы, коли его не хватит апоплексический удар, не на щедро политой солнцем земле Кипра, а на Кольском полуострове, как минимум. А еще лучше - на Новой Земле. Шоп эти пешеходы юродивые для начала разровняли в Вечной мерзлоте для себя подходящую площадку, пользуясь одними лопатами, а затем упорно на ней тренировались. Или написали бы в противном случае заявления по собственному желанию. Ибо обозвать вчерашний псевдофутбол иным словом как "гомосятина" у меня язык не поворачивается. Ну, да вы сами в курсе....
Резюмэ: Россия-Вперед!!!! Олееееее-Оле-Оле-Оле!!!! :)
З.Ы. Блять!!!!!! :(

... с чОрной сумкой на ремне...
Вчерась, ложась спать, почуял усталость сильнее абыкновенного и робкое поскребывание в горле... Всю ночь снилась всякая хуйня ерунда, а наутро я проснулся от собственного хрюканья. Глядь в зеркало - а на месте носа пятак здоровенный, розовый, с двумя дырками, весь в соплях и табачных крошках. Тут не надо быть Ходжой Насреддином, шоп понять шо ета коварный дер швайне гриппус вульгарис ко мне пришол. На работе был задумчивый шопесдец, думал о вечном. Пришол домой - 37.2 температура. Завтра нада сгонять к гробовщику, мерку снять.

З.Ы. От думаю, завтра итти на работу, или уже похуй все равно?

UPD: Понимая, шо хуже уже не сделать, заняллсо самолечением. Засунул в кажную ноздрю по изрядному шмату въетнамцкава бальзаму, его еще звездочкой именуют, на ночь. А перед тем как ета сделать, извлек из холодильника мамкин хрен, еще свежий, намазал на корку хлеба чОрного сантиметровым слоем и сожрал в один присест с закрытыми глазаме. Опосля того я понял, шо шансы сдохнуть от гриппа гораздо более призрачны, чем сдохнуть здесь и сейчас от ебанистически аццкого хрена. Прокашлявшись через полчаса и собрав выпавшие на пол глаза, плюнул на все и лег спать. Проснулся в превосходном самочуйствии. Чего и вам желаю.

Восстановился я таки в тире, вчера вот первую тренировку в закрытом помещении себе устроил. Работал на 50 метров лежа с упора. Результаты неутешительные: надо работать. Спуск дергаю, левый глаз жмурю, моргаю при выстреле. Организм забыл все.
Ну а для интересу решил проверить одну легенду, каковую слышал однажды. Малоизвестный австрийский доктор Сельвассер ( имени не упомню уже), в конце 18 века провел эксперимент. На полковое стрельбище привели два взвода солдат. Бойцам из одного взвода начислили перед стрельбой по 50 грамм бехиревки, а другому взводу повезло меньше - им не начислили. Опосля этого бойцам было предложено отстрелять одинаковое количество патронов на одинаковой дистанции из табельного оружия ( в данном случае магазинная винтовка Манлихера) из одинакового положения. Точность стрельбы взвода алкоголиков оказалась значительно выше, чем у трезвенников. После этого алкоголикам добавили еще по 50 грамм - то же самое. А вот следующие 50 грамм сделали из алкоголиков мазил и растратчиков боеприпасов, ибо кучность стрельбы снизилась неимоверно, даже по сравнению с теми, кто ничего не употреблял.
Вот и я, перед тем как зайти в тир, прикупил себе баночку говнопива "Балтега №5" ( другого в ларьке не было). И с ходу отстрелял серию из 8 выстрелов по одной мишени, затем замахнул банку пива, чутка обождал и отстрелял ту же серию по другой мишени. Из положения лежа с упора на дистанции 50 м. В каждой мишени по 8 пробоин.  А теперь угадайте, где какая мишень? :)

Эт я не устоял перед диавольскими соблазнами. И када рукавоццтво сказало, шо если я хочу иметь аванс, то должон обзавестись пластиком палюбасу, я смириллсо и теперь запомоен до крайности - у меня ажно три (3) карты ( нихуя не игральных, это вам не покер, мля). Мастер-шмастер, чета тама классик и голд какойта, виза еще. Но, если положа руку на серрцэ, то чессна скажу, шо в пластиковые карты я верю не больше чем в коммунизм, страховку и глобальное потепление. В свинячий грыпп тож не верю... Посмотрим, как оно буит впоследствии....

Вчера было. Еду во Взморье по делу. Сразу почуял нехорошее, заприметив за Косьмой серебристый пассатик 123-ТТТ. Значицца трасса под надежным контролем. И точно, въехал во Взморье, народ мыргает и едет строго 40. А у меня, к слову, перегорела дорогая лампочка ближайшего свету, такая модная, криптон какой-то. С левой стороны. Ну и ТО до конца этого месяца. Проехал мимо гайца. Приехал в адрес, сделал дела, двигаюсь в обратку. На дороге пусто, один я. Гаец, изрядно заскучавший, оживился и радушно махнул палочкой. Останавливаюсь, открываю окошко, улыбаюсь.
- Я что-то нарушил, офицэр?
- Конечно! У вас левая фара не горит!!!
- И чо? Сейчас же день вроде самый что ни на есть!
- А то, что даже в светлое время суток вы должны включать ближний свет!
- Вне населенных пунктов, да. Но я, если не ошибаюсь, нахожусь в населенном пункте?
- У вас вон на лобовом секле трещина! Короче, пройдемте в мою машину, там и разберемся.

Берет документы, идет в машину. Очень удивляется, когда я не трогаюсь с места.

- В чем дело?
- Протокольчик потрудитесь написать об отстранении от управления транспортным средством. И не забудьте указать на основании чего, а то я не подпишу.
- ??????? Какой еще протокольчик?
-Понимаете, мне и отсюда неплохо с вами беседовать, и садиться в вашу машину я никакого желания не имею.

Далее последовали эмоциональные разьяснения об отличии приказа №185 от старого приказа №297, терли мы минут пять, я уперся рогом, дескать, до меня ваши приказы не доводили, никуда не пойду, лучче вы ко мне, тарищ инспектор, садитесь, точнее, присаживайтесь. И тут гаишник повел себя совершенно алогично, он молвил буквально следующее:
- Товарищ водитель, я вас очень прошу, пожалуйста, сядьте ко мне в машину!!!!

Услыхав такое от гаишника, моя нижняя челюсть громко стукнулась об асфальт и еще долго не возвращалась на свое место. Ну, если пожалуйста, хрен с ним, пошли, пройдем. Сел в зубилку, разговариваем дальше.

- Дык в чем я виноват-то, товарищ инспектор? Насчет фары и трещинки на стекле вроде не в цвет, слушаю вас дальше.
-У вас передние стеклы тонированы.
- Да ну? А приборчик имеется у вас?
- О, йа-йа, натюрлихъ!!!! ( офицер явно оживляется).
- Не попали, товарищ инспектор. Данный прибор вы можете использовать для контроля технического состояния ТС только на стационарном посту ДПС. Если есть желание - я не против прокатиться до ближайшего.

Тут гаишника понесло и он договорился до того, что по положениям нового приказа №185, стационарным постом ДПС считается автомобиль в соответствующей раскраске, укомплектованный инспектором. То есть, здесь и сейчас. Прошу показать мне столь любопытный документ, где такое написано. Гаишник еще минут пять объясняет мне, как я неправ, вступая в пререкания с инспектором, какой я неаккуратный водитель. Потом, понимая, что из-за 100-рублевого протокола, который видимо так и не будет подписан, он потерял уже битых 15-20 минут, возвращает мне мои документы и, напутствуя добрыми словами, отпускает с Богом.

Справедливости ради, стоит заметить, что данный инспектор вел себя в рамках приличия, не "тыкал", был, насколько это ему удавалось, вежлив и матом совсем не ругался. А уж его "пожалуйста" убило меня наповал. Единственное что, так это у меня сложилось впечатление, что между инспекторами ДПС идет своего рода соревнование, кто более тихо и неразборчиво произнесет свою фамилию при представлении водителю. Посему я никогда не стесняюсь, сославшись на возможную собственную глуховатость, еще раз или более переспросить фамилию инспектора, добиваясь четкого и громкого ее произнесения, а не бубнения под нос. Очень, знаете ли, дисциплинирует.

Вот камарад с Украины пишет, перепостиваю ссылко на заметку: http://govorilkin.livejournal.com/141068.html
Человеки разумные - поймут. Неразумным читать необязательно.

Тут у товарища drugoi прочел вона што:

Шведская лютеранская церковь разрешила однополым парам заключать браки, сообщает нам Газета.ру. 176 из 249 членов Синода проголосовали за такое решение, которое было принято через тридцать лет после того, как гомосексуальность в Швеции перестала рассматриваться как болезнь. Как известно, парламент Швеции узаконил однополые браки 1 мая 2009 г.
В Европе геи могут официально вступить в брак в Нидерландах, Бельгии, Испании и Норвегии. Соответствующие законопроекты были одобрены в ЮАР, Канаде и некоторых американских штатах (Массачусетс, Коннектикут, Айова, Вермонт).

Хотел откамментить, да товарищ drugoi зобанил меня в камментах, надо думать, за нелицеприятные высказывания в адрес пидарасов и им сочувствующих. Посему комментарий размещаю здесь:

Когда шведская лютеранская церковь уже разрешит гражданам употреблять говно в качестве пищи? Чую - недалек тот светлый миг. Жрать говно ( копрофагия, кажись, называеццо) тоже одна из свобод яркой, свободной Личности в действительно Свободной Стране! Каковой  Швеция несомненно является :)

Аккурат в понедельник еду по краснознаменскому району, токма из Добровольска в сторону Гусева выехал. Купил себе на заправке мороженку вкусную, еду неспешно, кушаю ее, наслаждаюсь жизнью. Гайцов углядел де-та за километр, жилетко зеленое мелькнуло, глянул на шпидометр - 70, как и должно быть, я ж мороженкой наслаждаюсь. Думал, не остановят, на кой я им сдался, но ошибся. Гаец, который в этот момент дрюкал какого-то автолюбителя, посмотрел на меня и аж бегом кинулся меня останавливать. Остановился я, окошко опустил, интересуюсь: "Я что-то нарушил, ахвицер?" А он как подошел ближе, радостная улыбка сползла с его лица и плечи опустились от горя. Говорит поникшим голосом: "А я думал, вы сотовым телефоном на ходу пользуетесь, а вы оказываецца, мороженое кушаете.... Приятного аппетита..." А я ему говорю: "А типа, какая разница, мороженое или телефон? И то и то от управления автомобилью отвлекает, если разобраться..." А он: "Про мороженое в КОАП ничего не написано....", грустным таким голосом.

Чета начал организм от пива уставать. Так что с практикой засадить после работы литр-другой решено завязать. В чем причина - не ведаю. То ли старость подкрадывается, то ли в отечественное пиво ссут прямо на пивоварне, уже не таясь, всем трудовым коллективом. Отечественное пойло пить реально невозможно стало, да и опасно для жизни. Сюда я включаю и известные бренды, типа Хайникена и иже с ними, розлитые в различных Калугах, Питерах и иных местах. Увы, отечественные пивовары со своей работой, заключающейся в том, чтобы из любого сырья сделать говно, успешно справляются. Был я в Одессе и Киеве, пил пиво без ограничений, для утоления жажды чисто, литрами - ни в одном глазу. Вернулся, съел три банки Балтики №7 - как полпузыря водки скушал, причем хреновой водки, ибо башка утром чугуневая была. Уж не знаю, часть ли это плана Даллеса по уничтожению и деградации населения, либо просто упрощение рецептуры, нацеленное на основную группу потребителей - тупых подростков, которым главное, чтобы по мозгам покрепче шарахнуло, но от очечественного пива и всякого пива, произведенного в пределах РФ решено отказаться в пользу чая. Крепких напитков я не люблю, хоть и могу при случае, так что чай. Исключение составляют только два пивных заведения в Кениге: Это "Пивовар" на Невского, где неплохое пивко сами делают, и еще неплохое пивко варят в подвале под ТЦ, "Европа", забыл как называется заведение. Раз в неделю, в пятницу или в субботу засадить пару литров в компании друзей там не позорно будет. Ну или если кореша, которые в Германии-Чехии мотаются, ченить привезут - это со всем нашим удовольствием. Баночное же и бутылочное пиво производства РФ пить нельзя - это отрава. За неделю воздержания намного лучче стал себя чувствовать. Чего и вам желаю :)

В процессе кроухантинга заехали мы с Лешей на нашем БэТэЭре в одно садово-огородное опчество, та тут меня бес попутал, забыл я что резина на моем Олкобусе стоит хоть и новая, но шоссейная. Сел по самы яйцы. В полужидкое гуано. И час с лихуем с помощью такой-то мамы и любезно предоставленной одним местным жителем лопаты выдергивал чудо гишпанцкого автопрома из российских говен. Провалился по самые пороги и на них завис. Выдернул. Помогло некоторое количество кирпичей, валяющихся неподалеку, пара досок не при деле, да старый домкрат, каковой не имеет четкого сцепления рукоятки с главной шестерней. Из главной жопы мы выбрались, а впереди открылась жопа еще более неприглядная. Разгону было полтора метра по раскисшей глине. То есть, его не было. И тут, как ангел-хранитель, откуда-то из глубин поселения выплыл Мужик на Ниссан-Террано, да и выдернул нас из говен окончательно, сократив нам примерно час мучительной ебли с бездорожьем. На предложение оплатить его труд Мужик ответил правильным отказом, а вот акцент его был абхазский, насколько я помню по армии. Спасибо тебе, Мужик!!!
На фото я и наш БэТэЭр после решения главной проблемы. Перекурить решили, ну да Леха и предложил сделать фото. А потом еще и помощь приспела, но там не до фото было...

Причем так местами очень даже неслабо. Имеются поваленные дерева, покоцанные автомобили, трамваи и троллейбусы на бурлацкой тяге и даже пострадавшие. О жертвах пока не сообщается. Десяток поваленных деревьев, как и ожидалось, ввело коммунальные службы в шок. Я же, пользуясь моментом, взял канистры и ломанулся на родник, километрах в 15 от города, полагая, что сегодня-то очереди из граждан с вязанками пластиковых пятилитровых бутылок сегодня там быть не должно. Фиг тама. Одна машина, укомплектованная романтиками вроде меня на роднике тусовалась. Удивлялся. Настроение поднялось. Хочу чтобы жахнуло еще сильнее - душа давно бури просит.

Сегодня, скрепя сердце, взялся за дрель. В деревянном теле моей невесты сперва появились два отверстия, а затем были имплантированы две антабки. Хваленый Омереканцкий орех не треснул и стойко перенес все тяготы и невзгоды воинской службы. Ремешок был взят от АК.  Но ложе, ясен  пень,  перед началом зимнего сезона, надобно пропитать дополнительно, с воском.  Получилося вотаквота примерно:

Спасибо камраду krig42 за пацанский подгон. Смотрел три раза. Рекомендую данный метод при общении с подобными говноедами практиковать всем читающим как можно чаще. Насилие как средство возвращения совести и правильной сексуальной ориентации отупевшему и охуевшему гражданину  приветствую всемерно. Сокрытую камеру при том иметь непременно. Ибо ничто   не очищает душу так эффективно, как страдания телесныя. Хотелось бы, чтобы дети этого пидараса посмотрели бы, как папочка, не покладая рук, трудится, чтобы обеспечить свою семью материально.
Камраду, сотворившему воспитательный процесс - мои респект и уважуха. Побольше бы таких.

Поехал охотить каркуш. Неудачно. Тада заохотил радугу, да еще и двойную. В два приема.